Добавлен: 28.07.2014 01:31:15Розовая Приора из Усть-Каменогорска, Таблетка на крутых тапках из Костаная, ПАЗ-автобус-баня из Семипалатинска и наш мини ПОРШ Последний раз редактировал(а): Aviator (28.07.2014 01:31:35). Всего редактировалось: 1 раз(а).
Где-то даже видел конверсию, левого автопоезда из двоечек. Последний раз редактировал(а): Nikel097 (23.08.2014 00:59:52). Всего редактировалось: 1 раз(а).
Добавлен: 28.08.2014 23:39:16С российского форума
Сам был свидетелем в 2009 году, когда стартовали автолегенды, и начался искусственный ажиотаж и скупка барыгами большого количества, два мужика возле киоска подрались из-за последнего запородца оранжевого. Началось все с милого диалога: "я первый увидел" - "а я первый подошел" - "а я всегда тут беру"- "а значит сегодня не возьмешь". В итоге их растащили, а продавщица вышла из себя из-за этой ситуации и сказала, что никому из них не продаст этот запорожец, а еще милицию позовет. И они разошлись, один с подбитым глазом, второй с порванной рубашкой и без заветной модели.
С российского форума
Сам был свидетелем в 2009 году, когда стартовали автолегенды, и начался искусственный ажиотаж и скупка барыгами большого количества, два мужика возле киоска подрались из-за последнего запородца оранжевого. Началось все с милого диалога: "я первый увидел" - "а я первый подошел" - "а я всегда тут беру"- "а значит сегодня не возьмешь". В итоге их растащили, а продавщица вышла из себя из-за этой ситуации и сказала, что никому из них не продаст этот запорожец, а еще милицию позовет. И они разошлись, один с подбитым глазом, второй с порванной рубашкой и без заветной модели.
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за ру*** так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.Вот такая история.